Diálogos do Cotidiano – Dois lados lado a lado

- Não dá certo. A gente é muito diferente, vem de mundos diferentes, Beto.
- Isso nunca foi problema. As diferenças são assim mesmo. Estão aí pra serem ultrapassadas, amor.
- Não me chama mais de amor, por favor.
- Chamo de linda. Pode ser?
- Também não. Me chame pelo nome: Rosana.
- Eu te chamo do jeito que você quiser, Rosana.
- Não adianta! Não dá mesmo. Somos diferentes, gostamos de coisas completamente diferentes, somos de lugares distantes...
- Eu me mudo pra perto se você quiser.
- Isso eu duvido. Você sair do centro pra vir morar em Itapoã... Tá vendo? Eu adoro praia e você odeia.
- Até que um solzinho de vez em quando não faz mal.
- Eu gosto de Ana Carolina, já você...
- Sempre achei que no fundo no fundo ela tinha talento. Me empresta o CD.
- Não insiste, não... Seu negócio é filme cabeça e teatro.
- Faço pipoca pra gente ver novela.
- E mesmo se você viesse, ia ficar dando palpite e criticando o tempo todo.
- Faço voto de silêncio.
- E seu baba* de fim de semana na quadra do Central?
- Baba na praia é mais natureba, do jeito que você é.
- Só de olhar pra berinjela você vomita e vem me falar de natureba. Ai ai...
- Amanhã começo minha dieta vegetariana.
- Você fala isso tudo da boca pra fora, Beto. Depois que passar duas semanas você volta a ser o mesmo homem imaturo, desrespeitador e ciumento de sempre.
- Mas eu não te amava. Depois desse mês sem você eu descobri que te amo de verdade. É sério, não me olhe com essa cara. Trouxe até uma flor pra você. Toma.
- É linda... Eu sempre te amei, Roberto Almeida Campos. Sempre.
- Pois é. Posso entrar? Abre o portão pra mim que aqui fora tá calor.
- Pronto. Pode entrar.
- Ah... Só mais uma coisinha.
- Fala.
- Eu só queria mudar uma coisa em você: o sobrenome. Casa comigo?

*baba = pelada, futebol.

Diálogos do Cotidiano - A diferença

- Você não entende nada de mulheres
- Entendo. Você fica mais gostosa de saia do que de calça
- Não vale. É moda. Isso só demonstra que você tem tendências homossexuais
- Então chega perto que eu te mostro
- Não, não... Você realmente só pensa com seu pinto torto
- Sabia que dizem que o pinto torto é genético? Não tem mui...
- Não quero saber disso.
- Não tem muito a ver com desempenho
- Sei, sei...
- Tô falando sério Eu li.
- Você só “lê” as fotos da Playboy quando vai no barbeiro. E olhe lá...
- É, foi justamente na Playboy que li sobre isso. Tá com fome?
- Na verdade sim. Tô exausta, mas quero ficar na minha.
- Se quiser faço uma vitamina de banana
- Porra, você não entende nada mesmo né? Me dá um cigarro ai e fica quieto
- Pronto, pronto... Toma. Isso deve ser TPM, esse seu jeito to...
- Claro que não! Minha menstruação parou tem 2 dias. TPM agora só no final do mês
- É, mas sei lá... Essas coisas de mulher nunca se sabe, né?!
- Tá vendo? Você não entende nada de mulheres mesmo.
- Ah, mas isso não vale. É algo muito pessoal. Cada mulher tem lá seu dia certo, suas complicações hormonais, sua TPM...
- Pois é. Ninguém entende, muito menos vocês homens
- Ah é assim, né!? Então vá lá. Me pergunte alguma coisa sobre as mulheres. Qualquer coisa e vamo ver quem sabe o que.
- Joguinho idiota. Não vou entrar nessa.
- Criancice sua. Pergunte que eu respondo e te deixo em paz.
- Duvido, mas vamos lá. Já que você tá falando em menstruação, quanto tempo dura o ciclo menstrual?
- Porra! Essa é foda. Perdi essa aula de biologia. Li num livro que mulher é um bicho estranho: sangra todo mês e nunca morre.
- Patético você... Vou tomar banho. E vê se muda esses lençóis da próxima vez que formos transar. Fede a amaciante de puteiro.
- Você não reclamou da primeira vez, nem da segunda... Só agora. Mas eu mudo sim... Ei, posso ir com você?
- Só se vier por trás.